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Sunday, July 30, 2017

THE WAVES



            The morning had dawned cloudy, but it was not raining. From the closet in my room I took out a pair of black pants and any shirt as black matches everything, and brought my sneakers to the kitchen. Then I called Max, the dog, to put on his leash and ready him for his favorite task: the walk through the park on 84th Street. The park is about twenty blocks from my house, so we drive there and then we walk.

            What is attractive about the 84 Street park is that it is neglected and boasts a wild vegetation that has been for years at the mercy of the rain and the sea winds. The park is not only endowed with plants but also with mysterious lilac flowers that creep through the sand and open every morning. To the east the park borders a beach which during the week is deserted and where nothing obstructs the view of the sea. There the sea seems more intensely blue, although in some parts it looks turquoise. In sunny days it melts with the sky.

            I got in the car with Max; the dog on its cushion on the right and I behind the wheel as always. It would be great if Max knew how to drive,  I thought more than once, so that I could distract myself looking out the window of the car like when I was a girl. We arrived at the deserted park since that Saturday we had woken up early and there was no one. After locking the car, we headed towards the entrance and began to walk the paths that we so often traveled together. That day the sea was somber; the clouds of water had turned it dark.

            I do not know if it was the drizzle or the deserted beach that prompted me to reflect on what had happened in recent weeks. Although loneliness is a good companion when you want to rearrange your thoughts, the sea is even better. Perhaps because it is constantly moving and feels alive. Or perhaps because so many times we were told that human beings are like the waves of the sea, separated but united.

            As I was pondering on these thoughts, it began to rain hard. With no tree to protect us from being wet, I decided to take refuge in the lifeguard's cabin. It was a small but cozy cottage. Inside there was only a table, a chair, several ropes and a dozen life jackets. Through the window overlooking the sea I could see the waves hoarding the sand on the beach. Maybe in the future they would end up hogging it completely, I thought; but, for now, I felt safe and secure in that transitory abode I had made mine.

            It is true that the last days had been difficult. That is how some of the relationships in our lives end. Actually, it is not a real ending, I said to myself; all that shares our life is always in transit. That is, it comes and goes. Like the waves, they approach us and then move away with the sea currents. Then new waves are born which, with their intact foam, caress us or listen to us cry. And so our friends also leave us because their road is another road, different from ours. Those who stay till the end are our road companions, but they are few and far between. The rest  we have to bless and let them go; what they came to teach us we have already learned. No more.

            The rain subsided slowly and the clouds began to disperse its blackness to let the sea wrap itself in turquoise. Once again the desert of fresh water had been my master with its quiet closeness. But it was time to go home to start the new cycle. Who knows what souls will come to me to travel this part of the way together. Who knows what messages they will bring me that I need to know. It does not matter. Whoever they are I will be here waiting

                                      

           

Saturday, July 29, 2017

CUENTO PRESENTADO AL CONCURSO  
UN MAR DE HISTORIAS
PATROCINADO POR ZENDA LIBROS

LA FUERZA DE LAS OLAS


            La mañana había amanecido nublada, pero no llovía. Del ropero de mi cuarto saque un par de pantalones negros y una camisa cualquiera ya que con el negro todo pega, y llevé las zapatillas a la cocina. Desde allí lo llamé a Max, el perro, para ponerle la correa y alistarlo para su tarea favorita: el paseo por el parque de la calle 84. El parque queda a unas veinte cuadras de mi casa, así que vamos en el coche hasta allí y luego caminamos.

            Lo que tiene de lindo el parque de la calle 84 es que está descuidado y ostenta una vegetación silvestre que ha estado por años a la merced de la lluvia y los vientos marinos. Pero no sólo plantas sino también se ven misteriosas flores color lila que se arrastran por la arena y se abren cada mañana. Al este el parque bordea una playa que durante la semana está desierta y donde nada obstruye la vista del mar. Allí el mar parece más azul, aunque en algunas partes se lo ve turquesa. En los días de sol se confunde con el cielo.

            Me subí al coche con Max; él sobre su cojín de la derecha y yo detrás del volante como siempre. Bueno sería, me dije más de una vez, que Max supiera manejar así yo podría distraerme mirando por la ventanilla del coche como cuando era chica. Llegamos al parque desierto ya que ese sábado nos habíamos despertado temprano y no había nadie. Después de cerrar el coche nos encaminamos hacia la entrada y empezamos a caminar por los senderos que tantas veces hemos recorrido juntos. Ese día el mar estaba oscuro; las nubes de agua lo habían vuelto sombrío.

            No sé si fue la llovizna o la playa desierta lo que me impulsó a reflexionar sobre lo ocurrido en las últimas semanas. Si bien la soledad es buena compañera cuando se quieren reordenar los pensamientos, a la orilla del mar es más fácil. Quizás porque el mar está en constante movimiento y se lo siente vivo. O quizás sea porque tantas veces nos dijeron que los seres humanos somos como las olas del mar, separados pero unidos.

            Estando yo sumida en mis reflexiones empezó a llover con fuerza. No habiendo ningún árbol cerca, decidí refugiarme en la casilla del bañero que estaba vacía. Era una cabaña pequeña pero acogedora. Adentro sólo se veían una mesa, una silla, varios cabos y una docena de salvavidas. Por la ventana que daba al mar pude notar como las olas acaparaban cada vez más la arena de la playa. Quizás en el futuro terminaran acaparándola por completo, me dije; pero, por ahora, me sentía segura y a salvo en esa morada transitoria que había hecho mía.

            Es cierto que los últimos días habían sido difíciles. Así son cuando algunas de las relaciones de nuestra vida se acaban. En realidad, nada se acaba, me dije, sino que todo aquello que nos acompaña en la vida transita. Es decir, viene y se va. Como las olas, se acercan y se alejan con la fuerza del mar. Luego vienen olas nuevas que, con su espuma intacta, nos acarician o nos escuchan llorar. Y así los amigos también se alejan porque el camino que recorren es otro, diferente al nuestro. Los que se quedan hasta el final son nuestros hermanos de ruta, pero no son tantos. A los otros tenemos que bendecirlos y dejarlos ir; lo que vinieron a enseñarnos ya lo hemos aprendido. No más.

            La lluvia se fue apaciguando poco a poco y las nubes empezaron a dispersar su negrura para dejar que el mar se envolviera de nuevo de turquesa. Una vez más el desierto de agua fresca había sido mi maestro con su silenciosa cercanía. Pero ya era hora de volver a casa para empezar el nuevo ciclo. Quién sabe qué almas llegaran hasta mí para recorrer juntas esta parte del camino. Quién sabe qué mensajes me traerán que necesito saber. Poco importa. Sean quienes fueren les doy la bienvenida.



Wednesday, June 28, 2017

BEING COURTEOUS WON'T HURT YOU



“And what do we owe others during this process, during this unfolding journey we call our lives? We owe them courtesy, respect, support, and most of all the example of a mature, independent journey we ourselves have undertaken.” (James Hollis, Ph.D : Hauntings: Dispelling the Ghosts Who Run Our Lives.)

Hauntings by James Hollis must be one of the best books I have ever read, and I have read a lot of books through the years. This is a book about how to really grow up and become the people we are supposed to be in order for our lives to have a purpose. Our goal: be of service and be courteous to others. Although I had read Dr. Hollis’s work many years ago, something that happened in my life recently made me go back to review some of its concepts and I found the statement that I wrote at the beginning of this post very significant. Already Confucius in VI BC had stressed the importance of being courteous to our neighbors so that our social coexistence becomes harmonious and productive. Because I live in Miami, a city with a very aggressive traffic, when I am on the road I try my best to practice social courtesy by yielding to others and not tailgating the car in front of me. It amuses me to see the surprise on the face of the drivers whom I am yielding to and how it takes them a little time to react to my gesture and move on. But today I want to write about an incident I had with a friend of mine whom I have known for several years. If I have to describe this friend, I would say that she is an intelligent woman but who sometimes has difficulties controlling her bouts of anger. Since she has other positive personality traits that I like, years ago I decided that nobody is perfect and that I would try to ignore her sporadic lack of courtesy in my regard. I also need to add at this point that being an immigrant in the US limits my choice of friends because I know much less people here that I would in my country of origin. It is possible that in my country I would not have been with her as patient as I have been here. But going back to my friend –I will call her Myriam- we were both invited on a Friday evening to another friend’s home for dinner. As usual I got to the house on time and Myriam was not there.  Being late is one of her traits and this reminds me of a supervisor I had when I first started as a therapist who stated that people who are constantly late are very angry people. In this case her statement makes a lot of sense. That Friday night we were all having a glass of wine when Myriam suddenly rang the bell. The hostess’ daughter let her in and as she approached the kitchen with a bottle of wine I could see that familiar angry gaze that she so often displays. As she came in she started complaining about her day without even saying hello to neither me nor anybody else. After a little while we all proceeded towards the dining room to start dinner and while we were eating the conversation revolved around one of the cases Myriam was treating. Although her aggressive attitude made everybody feel very uncomfortable, I dared to ask her a clinical question about her case. Her reaction was so much out of proportion that I kept silent. Since I am not used to having hostile arguments during a friendly gathering, I stopped talking and let others take over. My friend’s tone of voice had not only silenced my words but had also reminded me of other situations in my life where I had felt disrespected and treated rudely. A deep sorrow pervaded me suddenly as I felt an urgent desire to leave and go home. Since I did not want to offend the hostess, I stayed until we were done with dinner and then found an excuse to leave early. While driving home I started asking myself how had I found myself in such a negative situation. I already knew the answer, but for many years I had refused to acknowledge it. It had finally hit me like a ton of bricks and there was no way to avoid it. That nobody is perfect had been a great excuse for the real reason of why I tolerated being mistreated. Fear of loneliness would have been a more accurate definition for my behavior. Today that I have finally overcome my longtime codependence, I can leave a room and go home and never go back to those who do not respect me. I am finally growing up. 

Friday, June 23, 2017

SER CORTÉS NO CUESTA NADA



ҁY qué le debemos a otros durante este proceso, durante esta jornada de desarrollo que llamamos vida? Les debemos cortesía, respeto, apoyo, y más que nada, el ejemplo de la jornada madura e independiente que nosotros mismos hemos llevado a cabo”. (James Hollis, Ph.D: Apariciones: Disipando los Fantasmas Que Rigen Nuestras Vidas).

Apariciones de James Hollis es sin duda alguna uno de los mejores libros que he leído, y eso que he leído gran cantidad de libros. Éste es un libro sobre cómo madurar y convertirnos en las personas que debemos ser a fin de que nuestras vidas tengan un propósito. Nuestra meta: ser servicial y cortés con nuestros semejantes. A pesar de haber leído la obra del Dr. Hollis hace muchos años, algo ocurrió en mi vida recientemente que me hizo volver a revisar algunos de sus conceptos. La frase con la que comienza este ensayo me llamó poderosamente la atención. Ya Confucio en el VI AC había puesto el acento en la importancia de ser cortés con nuestros vecinos de manera que nuestra convivencia social fuera armoniosa y productiva. Porque vivo en Miami, ciudad con un tráfico muy agresivo, cuando estoy manejando trato en lo posible de practicar la cortesía social dejando pasar a otros automovilistas y no pegándome a la parte de atrás de los coches. Me divierte ver la cara de sorpresa de aquellos a quienes dejo pasar y cómo les lleva unos segundos reaccionar y avanzar. Pero hoy quiero escribir sobre un incidente que tuve con una amiga a quien conozco hace varios años. Si tuviera que describirla diría que es una mujer inteligente pero que a veces tiene dificultades en controlar sus ataques de ira. Como posee otras características personales positivas que aprecio, hace años me dije que nadie es perfecto y que trataría de ignorar su falta de cortesía esporádica hacia mí. Tengo que agregar que no haber nacido en los Estados Unidos limita considerablemente mi selección de amigos ya que en este país conozco mucha menos gente que en mi país de origen. Es posible que estando en mi país natal no hubiera sido con ella lo paciente que fui acá. Pero volviendo a mi amiga –la llamaré Myriam--, ambas habíamos sido invitadas un viernes a la noche a cenar a la casa de una amiga en común. Como era de esperar, yo llegué primero. Así como yo soy demasiado puntual, Myriam casi siempre llega tarde. Llegar tarde es uno de sus rasgos personales que me recuerdan a una de mis primeras supervisoras quien afirmaba que aquellos que llegan tarde son personas airadas. En este caso tenía razón. Ese viernes estábamos tomándonos un vaso de vino cuando Myriam de pronto tocó el timbre. La hija de la dueña de casa le fue a abrir y a medida que Myriam se acercaba a la cocina con una botella de vino pude divisar en su rostro su habitual actitud de enojo. Se acercó a nosotras quejándose del día que había tenido sin siquiera saludarnos. Al cabo de un rato todas  nos dirigimos hacia el comedor para cenar y, mientas estábamos comiendo, la conversación giró alrededor uno de los casos que Myriam estaba tratando. A pesar de que su actitud agresiva hizo que todas nos sintiéramos incómodas, me atreví a hacerle una pregunta clínica sobre el tratamiento. Su reacción fue tan descortés que decidí quedarme en silencio. Como no suelo iniciar discusiones hostiles en una reunión de amigos, dejé de hablar y me hice a un lado. El tono de voz de mi amiga no sólo me había silenciado sino que me había hecho recordar otras situaciones de mi vida en las que me habían faltado el respeto. De pronto me invadió una profunda tristeza y unos deseos incontenibles de regresar a mi casa. Como no quería ofender a la dueña de casa, me quedé para el postre y luego con una excusa cualquiera me despedí y me fui. Mientras volvía a casa empecé a preguntarme cómo había caído en una situación tan negativa. Yo ya sabía la contestación, pero durante muchos años me había negado a acusar recibo de ella. Finalmente, ese día la realidad me había caído encima como una tonelada de plomo y no había escapatoria. Que nadie es perfecto había sido una gran excusa para la verdadera razón de porqué había tolerado la descortesía de Myriam. El miedo a la soledad hubiera sido una explicación más acertada. Hoy en día en que he finalmente superado mi codependencia, puedo irme a mi casa tranquila y nunca volver a ver los que me faltan el respeto. Finalmente estoy madurando.

Friday, June 16, 2017

PERO YO AÚN TE ESCUCHO CUANDO DEJA DE SOPLAR EL VIENTO

Pero yo aún te escucho cuando deja de soplar el viento.

En esta noche oscura y tormentosa te recuerdo.
Veo tu rostro joven de líneas profundas
y de ojos hundidos en la melancolía.
En esta noche espesa aún recuerdo las horas
bajo aquel techo de zinc donde la lluvia
ensayaba sus notas de agua. iQué noches aquellas!

Pero yo aún te escucho cuando deja de soplar el viento.

En esta noche de ráfagas de agua clara
te añoro con el alma. Añoro tu voz teñida
de tristeza. ҀAdónde estás ahora?
Un lluvioso día de abril te abriste paso
entre las tumbas, y te fuiste para siempre
hacia las tierras aquellas donde todo es transparente.

Pero yo aún te escucho cuando deja de soplar el viento.

Hoy en que mi vida es a veces un desierto
de arena blanca. Un lugar desconocido.
Te siento cerca como si hubieras regresado
de allí donde no puedo escucharte. Ahora estás aquí
en mi noche sombría pronunciando mi nombre.
Y yo lo escucho cuando deja de soplar el viento.

Wednesday, May 24, 2017

NO ES FACIL SER UN BUEN PSICOLOGO

Últimamente he estado viendo muchos videos sobre temas como el matrimonio y el divorcio, la amistad y la soledad. Como estoy por escribir un nuevo libro de auto-ayuda me gusta estar al tanto de las últimas terapias y tratamientos psicológicos de este tipo de problemas. Sin embargo, me sorprendí mucho al ver que muchos de estos videos no habían sido creados por terapeutas licenciados sino por coaches de una área u otra de la vida: auto-estima, divorcio, pérdida, etc. Este descubrimiento confirmó mi teoría de que la profesión de psicología es similar a la de artes culinarias en el sentido en que ambas parecen fáciles de llevar a cabo pero son extremadamente difíciles de realizar bien. Recuerdo específicamente una situación de mi vida en que esta hipótesis se hizo muy clara. En esa época yo estaba atravesando un período muy difícil y había empezado a buscar un psicoterapeuta para tratamiento. Como yo misma soy una psicoterapeuta me es más difícil buscar un clínico que me satisfaga. Así que decidí buscar en cambio un grupo terapéutico donde podría escuchar a los demás y no tener que establecer una relación de uno a uno con una terapeuta si pensaba que no me podía ayudar. Pero cuando llamé a una psicóloga de grupo para hacer una cita ella me dijo que, en ese momento, no estaba manejando un grupo pero que podíamos empezar mientras tanto con terapia individual hasta tanto no encontrara más pacientes para el grupo. Estaba tan desorientada en esa época que acepté la propuesta e hice una cita para la semana siguiente. Cuando fui a su oficina me di cuenta de inmediato que su práctica clínica no era lo que ella promocionaba en el internet ya que su consultorio era demasiado pequeño para alojar un grupo. Sin embargo ella pareció tan ansiosa por ayudarme y con una actitud tan profesional hacia el tratamiento que decidí aceptar su sugerencia. Después de las habituales preguntas sobre familia, matrimonio e hijos, la terapeuta me preguntó cuál era el problema específico que me había traído a su oficina. Así que le dije que vivía sola en un apartamento sobre el mar, pero que ir a la playa me llenaba de congoja. Como no ignoraba que estaba perdiendo la oportunidad de pasar un lindo rato en la playa los fines de semana quería superar mi fobia de la playa a fin de volver a gozar de la vida lo antes posible. Mi psicóloga me escuchó atentamente tomando al mismo tiempo gran cantidad de notas, pero dijo muy poco. Que no hablara durante la primera sesión no me molestó porque yo necesitaba hablar largo y tendido. Así que cuando llegó la hora de irme y ella me sugirió hacer una cita para la semana siguiente accedí de inmediato. La semana siguiente llegué a la sesión puntualmente y con gran interés por saber lo que mi terapeuta me diría después de escuchar el relato de mi vida durante la primera sesión. Después de habernos sentado la psicóloga me hizo saber que había preparado un plan de tratamiento a seguir. A pesar de que su reacción me sorprendió asentí en silencio. Los planes de tratamiento en general son utilizados en los hospitales con pacientes que necesitan una orientación conductista, no un tratamiento psicodinámico. No es un sistema de tratamiento utilizado por clínicos en práctica privada con pacientes que necesitan trabajar en temas tales como la pérdida y la soledad. Esperé hasta que ella sacara un par de hojas de computadora y escuché atentamente mientras ella me informaba sobre el plan que había formulado. “Empezaremos con usted yendo a la playa diez minutos cada día durante la primera semana y luego iremos aumentando gradualmente el tiempo”. La miré sin creer lo que estaba escuchando. ҁRealmente ella pensaba que la terapia eran tan sencilla? “Lo lamento, pero si pudiera hacer eso no hubiera venido a verla”. Como habrán adivinado ésa fue mi última sesión con esa terapeuta. El problema que yo había llevado a terapia tenía mucho que ver con divorcio, pérdida, soledad y miedo al futuro, todos ellos sentimientos que necesitan muchas horas de terapia para explorar su origen y como superarlos. En cambio mi terapeuta pensó que yo podría resolver estas dificultades existenciales yendo a la playa diez minutos por día cada día. Puesto que ella era más un coach que una psicóloga no comprendió que la playa era sólo la punta del iceberg y que su trabajo era descubrir lo que yacía por debajo.

IT IS NOT EASY TO BE A GOOD THERAPIST

Lately I have been watching many YouTube videos on issues like marriage and divorce, friendship and loneliness. Since I am writing a new self-help book I like to be aware of the latest therapies and psychological treatment orientations . However, I was very surprised to see that many of these videos are not created by licensed clinicians but by coaches on one area of life or the other: social skills, self-esteem, bereavement, etc. This discovery brought about a confirmation of my theory that the profession of psychology is similar to the culinary profession in the sense that both seem easy to carry out but are extremely difficult to do well. I remember one occasion specifically where this hypothesis became very clear to me. At that time I was going through a very rough period in my life and started looking for a therapist for help. Since I am a psychotherapist myself it is very difficult for me to find someone who can satisfy me. So I decided that it would be much easier to join a therapy group where I could listen to others and not have a one to one relationship with the therapist if I thought she could not help me. But when I called a group therapist to make an appointment she told me that she was not running a group at the time but that we could start individual therapy until she could find more patients willing to attend group therapy. I was so distraught at the time that I accepted her suggestion and made an appointment for the following week. When I went to her office I realized immediately that her clinical practice was not what she had advertised in the internet and that her office was so small that she could never fit a group in such a limited space. However, she seemed to be eager to help me and with a very professional attitude towards treatment, so I decided to give it a try. After she asked me the usual questions about family, marriage and children, she inquired what was the specific problem that had brought me to her office. So I told her that I was living alone in an apartment on the ocean but that going to the beach filled me with sorrow. Since I knew I was missing a great way to spend my time on weekends I wanted to overcome my beach phobia and start enjoying life again as soon as possible. My therapist listened to me intently and at the same time took a lot of notes, but said very little. That she did not speak during our first session did not bother me such was my need to talk and talk some more. So when the hour was over and she said to me that we should make another appointment I promptly agreed. The following week I came to session right on time and eager to listen what my therapist had concluded after our first session. As soon as we sat and started the session the therapist told me that she had prepared a treatment plan for me to follow. Somewhat taken aback by her statement I nodded in silence. Treatment plans are usually done by social workers in hospitals for patients who are in need of behavioral treatment, not in depth treatment. It is usually not a therapeutic tool used by clinicians in private practice with patients who need to work on issues like loss and loneliness. I waited for her while she pulled a couple of neatly typed pages from a chart and listened intently while she shared her treatment plan with me.
 “We will start by you going down to the beach ten minutes every day during the first week and then we can gradually increase the time.”
I looked at her hardly believing her words. Did she really think that therapy was that simple?
“I am sorry to say this, but if I were able to do that I would not have come to see you.”
As you probably already guessed that was the end of my therapy with this therapist. My presenting problem had a lot to do with divorce, loss, loneliness and anxiety about the future, feelings that needed hours and more hours of exploring their origin and how to overcome them. Instead my therapist thought that I would solve these existential issues just by going to the beach ten minutes every day. Since she was more of a coach than a therapist she did not understand that the beach was just the tip of the iceberg, and that her job was to uncover all that went on underneath.